De Jezusvloek

Oke daar gaan we dan, de 'Jezusvloek'. Ze proberen me al een tijdje zover te krijgen om net als Jezus te gaan preken op straat maar ik heb daar weinig zin in en daarbij denk ik niet dat dat echt nodig is. Het volk is niet achterlijk en weet zelf prima hoe het moet maar goede initiatieven worden steeds onderdrukt door een geheime wereld die ons intellectueel loopt te parasiteren en ons daarom blijft blootstellen aan zoveel problemen zodat we maar steeds weer nieuwe oplossingen blijven aandragen. Daarom heb ik besloten om mijn Jezusvloek voornamelijk als sloopkogel in te zetten met als doel om de onderdrukkers uit de weg te ruimen zodat het volk gewoon weer lekker aan de slag kan met het doen van interessante dingen.   

Even voor de duidelijkheid, ik weet nogsteeds niet zeker of ik één van de  kloons van Jezus ben maar ik vrees van wel. Er zijn een heleboel rare dingen gebeurd en alles wijst in die richting. waarschijnlijk hebben Satanisten de Heilige Graal gejat en daarna allemaal kloons gemaakt waarvan ik er eentje ben. Wat ik vermoed is dat ze meerdere plannetjes hebben bekostoofd zodat ze altijd ergens op terug kunnen vallen zonder dat nare gevoel in hun buikje te krijgen zodra ze weer eens verliezen. Dit is één van die plannetjes: Eerst wilden ze me laten preken en voeden met allemaal goede ideëen zodat ik als een Messias  zou worden onthaald. Daarna zouden ze me op een soort podium arresteren voor dingen die ik niet gedaan heb om me vervolgens aan Amerika uit te leveren. Daar zou ik dan worden geëxecuteerd met als resultaat heel veel woede waardoor Amerika weggevaagd zou worden inclusief hun staatsschuld... 

Wie die Satanisten precies zijn is mij ook nog niet helemaal duidelijk maar ik ga er voor het gemak maar vanuit dat ze voornamelijk bestaan uit gespiegeld geprogrammeerd inteelt en dat ze daarom een beetje "bijzonder" zijn. Veel inteelt wordt daarom waarschijnlijk ook "speciaal" agent en lopen vanuit het geheim hun sadistische ding te doen terwijl 'de rest' dat amper doorheeft. Niet dat iedere speciaal agent ook een Satanist is hoor maar de goeierikken lijken behoorlijk aan de verliezende hand te zijn dus vandaar dat ik die hele wereld liever zie gaan dan komen. Je zou het kunnen vergelijken met Zweinstein uit de Harry Potter films die vrijwel volledig is overgenomen door Zwadderich waardoor je die hele school misschien maar beter tegen de vlakte kan gooien. Is wellicht een beetje lullig voor die anderen maarja, wat anders? 

Hoe we dat precies voor elkaar moeten gaan krijgen weet ik nog niet maar ik vermoed wel dat er een buitenaards (jawel) interventie team onderweg is dat op gepaste wijze kan afrekenen met ons heksenprobleempje. Waarschijnlijk zijn ze al onderweg sinds de Romeinen in samenwerking met die heksen Jezus hebben geëxecuteerd en zijn ze bijna hier. Ik denk dat ze mij intussen als een soort gratis verkenner hebben gebruikt zonder dat ik dat wist. Ik weet niet hoeveel ruimtegeld dat zoal opleverd maar ik verwacht een aardig bedrag. Ik zit ze intussen allemaal tips te geven over wat ze met dat schorem kunnen doen zodra ze arriveren. Ik zal even wat voorbeelden geven.

Die plastic soepen bijvoorbeeld die onze oceanen lopen te ontsieren, dat is hun werk. Dat mogen ze straks allemaal met de hand weer uit het water gaan halen. We gaan natuurlijk niet hun stookolie schepen gebruiken om die kant op te gaan dus mogen ze eerst helpen om van die ouderwetse krakende zeilschepen te bouwen om vervolgens maanden lang onderweg te zijn voordat ze eindelijk arriveren op de plek waar ze waarschijnlijk nooit meer vandaan zullen komen. Al is het alleen al omdat ze die reis nooit meer willen meemaken. Het lijkt me trouwens wel lachen om met ouderwetse middelen schepen te ontwikkelen die op windkracht tegen de wind in kunnen varen. Kan wellicht met een combinatie tussen windmolens en schoepen die aan de zijkant zitten.

Schorem dat te oud of te gehandicapt is om fatsoenlijk bij te dragen kunnen we denk ik het beste samen met alle 1%'ers bovenop de Yellowstone supervulkaan in Amerika huisvesten. Dan weet je vrijwel zeker dat niemand op de knop drukt die de kernbom af laat gaan die daar waarschijnlijk ligt begraven... Terwijl die idioten daar lekker zenuwachtig zitten te zijn kunnen we mensen met overgewicht een gratis fitness bootcamp aanbieden zodat ze met pikhouwelen in hun vatsige klauwen een 1000 kilometer lang kanaal vanaf de westkust kunnen graven terwijl ze intussen een aantal gigantische ringen om die vulkaan heen kunnen graven zodat we dat kolereding kunnen verzuipen voordat ze afgaat en de zon wereldwijd 7 jaar lang kan blokkeren. Intussen kunnen we het zoete water van Yellowstone Lake gebruiken om die gijsers een beetje door te spoelen zodat die waterpocket boven de magmakamer alvast kan afkoelen. Geen zout water gebruiken want dat komt niet goed. Je kan gewoon een paar watertorens om een zooitje van die gijsers heenbouwen en de waterdruk het werk laten doen.

Een ander plannetje dat ze hadden was om mij de rol te laten spelen van de volgende Hitler. Of ik even hun uitgezette spaarvarkens wilde oogsten voor ze. Had ik ook weinig zin in. Ik ben er wel een beetje antisemitisch van geworden omdat ze veel joden op me af hebben gestuurd die kutgedrag vertoonden maar om ze daarom nou allemaal af te slachten gaat me ook weer wat ver. Ik ben zelf ook half joods vermoed ik en ik kan gewoon niet in de stad als een veredelde slaaf van de staat leven. Ik heb een bos nodig maar die is er niet meer hier in Nederland dus heb je eigenlijk geen keuze. Ik denk dat veel joden onder andere daarom raar gedrag vertonen dus inplaats van een tweede oogst lijkt het me een beter idee om ze bossen te laten bouwen zodat toekomstige generaties weer lekker als kinderen van moeder natuur door het leven kunnen gaan.

Iets anders dat ze zeer waarschijnlijk van plan zijn is om zich voor te doen als dat buitenaardse interventie team waar ik het eerder over had. Uiteraard ga ik dit heerlijk voor ze verkloten door allerlei eisen te stellen aan hun uiterlijk en hoe ze zich opstellen. Ze willen mij namelijk schuldig laten lijken aan wat zij dan uit zouden vreten dus moet het wel overeenkomen met mijn "voorspelling". Wat ik vermoed is dat ze een heel 'Stormtrooper' achtig leger hebben die klaar staat om heel stoer te gaan doen maar voor het zover is zullen ze toch echt eerst wat aanpassingen moeten ondergaan. Ja want dat buitenaardse interventie team schijnt bijvoorbeeld dus met paintball balletjes geverfd te zijn in alle kleuren van de regenboog en dragen allemaal minirokjes. Daarnaast vond iemand het blijkbaar nodig om ze een heel hoog stemmetje te geven en scheel te laten kijken met een permanente glimlach op hun gezicht. Ze hebben ook allemaal van die narrenkappen op met belletjes en dragen van die schoenen die omhoog krullen. Het schijnt ook dat ze constant nepscheten laten en elkaar daarvan de schuld geven. Ze kennen heel veel moppen die ze constant vertellen en noemen iedereen majesteit. Voor de rest zijn ze extrem beleefd en maken graag buigingen voor jonge mensen, oudere mensen en zelfs voor dieren. Ze vinden het leuk om dansjes te doen en nodigen anderen ook uit om mee te doen. Ze hebben geen plannen om de planeet te domineren maar houden wel een oogje in het zeil om te voorkomen dat anderen de boel weer gaan verkloten. Als jij normaal doet dan doen zij dat ook, zo niet dan escorteren ze je waarschijnlijk naar zo'n zeilschip en hoef je geen kuisheidsgordel te dragen als je er zelf voor kiest om je te laten steriliseren.             
Los van dat clandestiene schorem is het misschien ook wel een goed idee om de bankiertjes op pad te sturen. Dat zijn namelijk vaak de opdrachtgevers van die "speciaal" agenten. Het was waarschijnlijk dit clubje die mij graag hun spaarvarkentjes af zou zien slachten zodat de joden daarna hun kluisjes en Zwitserse bankrekeningen niet meer zouden kunnen legen. Net als na de Holocaust weetje nog... Veel mensen zijn dakloos geworden door deze hebberige hufters dus kunnen we hun huizen doneren aan de daklozen dacht ik zo.     

Met die seksverslaafde gluiperds uit de weg kunnen de soldaten tijdelijk stoppen met elkaar uit boom proberen te kijken en in hun thuisland beginnen met het schoonvegen van de samenleving en met scanners opzoek gaan naar slachtoffers van mensenhandel, ontvoerde mensen en dat soort zaken. Als ze niet bereid zijn om normaal te doen dan kan die hele onderwereld wat mij betreft loodvergiftiging krijgen. Ik zou meerdere keren per dag verschillende willekeurige gekozen sectors uitkammen met een aantal teams gewoon om iedereen lekker zenuwachtig te maken.  






 
Notities:
- Geheime wereld + bankiers willen mij mezelf laten vervloeken. Hebben me gevoed me ideëen zoals dat de Amerikanen de jezusvloek alleen wilden gebruiken om hun staatsschuld even kwijt te kunnen raken in de hoop dat ik de jezusvloek zelf verder zou trekken in de vorm van schoon schip maken op wereldwijde schaal en dat ik daar later dan de schuld van zou krijgen inplaats van zij. Ze willen zich voordoen als het buitenaardse interventie team en heel veel mensen doodwerken onder mijn naam. Vergelijkbaar met hoe ze Hitler de schuld hebben gegeven van de jodenoogst terwijl dat eigenlijk ook de bankiers waren. (kijk maar naar hoeveel Zwitserse bankkluisjes er niet werden geleegd na de tweede wereldoorlog...) 

- bankiers richting plastic soepen sturen in houten zeilschepen en hun uitgezette spaarvarkens (joden) niet oogsten maar bossen laten bouwen ter compensatie voor het kappen van de bomen voor de boten. Schepen ook uitrusten met een schroef die je op mensenkracht kan aandrijven. Fietsoefeningen bijvoorbeeld. Je zou ook met een soort rupsbandsysteem kunnen werken langs de gehele zijkanten van de schepen. Veel meer waterverplaatsing.

- de wereldwijde elite (1%'ers) allemaal bovenop de Yellowstone supervulkaan plaatsen zodat ze allemaal worden geexecuteerd door degene die de kernbom eronder af laten gaan. Daarna beginnen met het graven van een kanaal om die vulkaan te verzuipen. Mensen met overgwicht richting Amerika sturen om daar met pikhouwelen een kanaal vanaf de westkust te graven. Daarna meerdere ringen om de vulkaan heen.

- huidige internet vervangen voor quantumnetwerk van die buitenaardsen. Ze zijn toch al gezien dus maakt niet uit. Betrouwbaar wereldwijd  communicatienetwerk is cruciaal om ruwe diamantjes samen te kunnen slijpen anders gaan geweldige ideëen mee het graf in of worden ze opgeslokt door diensten die ze voor zichzelf houden.

- mijnbouwprocessen stilleggen totdat er fatsoenlijk faciliteiten worden geboden voor mens, dier en natuur. Voor wat hoort wat. Eerst een paradijsje en daarna gaan we op creatieve manieren aan mijnbouw doen. (Fitness bootcamps enzo)

- Dat buitenaardse interventie team gedraagt zich voorbeeldig en is alleen irritant tegenover mensen die irritant doen. + nog wat andere eisen. (Om stormtroopertjes van de bankiers te onderscheiden van het echte team.) 

Bijvoorbeeld: 

- Alle robots zijn volledig beschilderd met alle kleuren van de regenboog alsof ze zijn beschoten met paintballetjes. 

- dragen allemaal bloemenkransen en kettingen met kralen + armbanden en en enkelbanden met belletjes eraan.

- dragen ook van die narrenkappen met belletjes en omhoogkrullende schoenen met belletjes eraan.

- noemen iedereen altijd majestijt en praten met een hoog stemmetje.

- hebben hun wapens wel bij zich maar niet altijd vast. Onderweg en op pattrouiles is het een soort Batucada band met trommels enzo.

- hebben altijd een glimlach op hun "gezicht" en kijken enorm scheel.

- maken altijd beleefd een buiging voor iedereen of gaan op de kniëen.

- vertellen vaak moppen over bankiers en hoe hebberig joden kunnen zijn.

- laten constant nepscheten en geven elkaar daarvan de schuld.

- Dragen allerlei soorten minirokjes.

 

Reacties

Populaire posts van deze blog

Het conflict

Bericht voor de CTIVD

Bericht voor Job